Como falar de morte com as crianças
Imagina uma mãe na véspera de 1 de novembro. A família vai ao cemitério, como todos os anos, e este é o primeiro ano sem a avó. A filha de cinco anos pergunta, de repente, no carro: «A avó está lá dentro? Ela não tem frio?» A mãe sente um nó na garganta, muda de assunto e fica a pensar se devia deixar a menina em casa.
Este artigo é para quem está nesse lugar, com uma perda recente ou simplesmente com uma criança cheia de perguntas.
Esta mãe é imaginária, mas a hesitação é muito comum. Queremos proteger as crianças da tristeza e, ao mesmo tempo, sentimos que deixá-las de fora também tem um custo.
Em Portugal, o dia 1 de novembro, Dia de Todos os Santos, é para muitas famílias o dia de visitar o cemitério, levar flores e lembrar quem já morreu. Para as crianças, pode ser o primeiro contacto com a morte como algo concreto. Pode também ser uma boa oportunidade para falar do assunto com calma, antes de uma perda acontecer dentro de casa.
O que as crianças percebem da morte
Há um pormenor interessante: por volta dos 10 anos, muitas crianças juntam explicações biológicas (o corpo deixou de funcionar) com ideias espirituais ou religiosas (a avó está no céu), e isso estava ligado às crenças dos pais. Por isso, podes partilhar aquilo em que a tua família acredita, sem deixar de explicar o que acontece ao corpo.
As crianças pequenas tendem a entender a linguagem à letra (Paiva, 2011). Expressões que os adultos usam para suavizar podem confundir ou assustar. «O avô foi dormir» pode trazer medo de adormecer. «Partiu numa viagem» pode deixar a criança à espera de um regresso. «Perdemos o avô» pode fazer pensar que alguém se esqueceu de o procurar.
Em vez disso, usa a palavra «morreu» e explica o que significa, com frases curtas: «O corpo do avô deixou de funcionar. Já não respira, já não come, já não sente frio nem dor. Quando alguém morre, não volta.» Podes juntar o que a tua família acredita. E podes dizer «não sei» quando não sabes. A honestidade costuma tranquilizar mais do que uma resposta perfeita.
Levar ou não ao cemitério
Não existe uma regra única. Há, no entanto, alguns dados que ajudam a pensar. Num estudo norte-americano com 132 crianças que perderam um irmão (Youngblut et al., 2019), as que foram ao funeral ou que viram o irmão antes ou depois da morte tinham, em média, menos ansiedade e menos sintomas depressivos nos 13 meses seguintes. É uma associação: as famílias que levaram as crianças podem ser diferentes das que não levaram, por isso o estudo não prova que ir ao funeral protege. Mas contraria a ideia de que afastar as crianças é sempre o mais seguro.
Na prática, o que parece fazer mais diferença é a preparação. Antes de sair de casa, explica o que vão ver: as campas, as flores, as pessoas que podem estar a chorar. Diz quanto tempo vão ficar. Pergunta à criança se quer ir e aceita a resposta.
No local, ajuda ter um adulto disponível só para a criança, alguém que possa sair com ela se for demais. Uma tarefa pequena também ajuda, como levar uma flor, deixar um desenho ou acender uma vela. Se a criança preferir ficar em casa, podem lembrar a pessoa de outra forma: ver fotografias, contar uma história sobre ela ou fazer um desenho juntos.
Como o luto aparece nas crianças
As crianças raramente vivem o luto como os adultos. Muitas entram e saem da tristeza com rapidez: choram e, minutos depois, querem brincar. Isto é esperado e não significa que não sentem. Podem surgir perguntas repetidas, birras, dificuldades em dormir, dores de barriga ou comportamentos de quando eram mais pequenas.
Também é frequente o medo de que outras pessoas morram. Num estudo com crianças entre os 6 e os 12 anos que perderam um irmão (Brooten & Youngblut, 2017), surgiram medos de que algo acontecesse aos pais ou a elas próprias, e esses medos foram diminuindo ao longo do primeiro ano. Nos adolescentes, o isolamento pode ser mais visível (Youngblut et al., 2019).
Quando pedir ajuda
Vale a pena procurar apoio quando, ao fim de vários meses, a tristeza, o medo ou a raiva continuam a ocupar muito espaço e interferem com a escola, o sono, a alimentação ou o brincar.
Também quando a criança se culpa pela morte, se isola, não consegue separar-se de ti ou quando a morte foi súbita ou violenta. Se a criança disser que quer morrer ou «ir ter com» quem morreu, conversa com calma, sem a repreender, e procura ajuda profissional com rapidez. Em caso de dúvida, liga SNS 24 (808 24 24 24) ou, em emergência, 112.
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