Saúde Mental Infantojuvenil

Autolesão: quando a dor é insuportável.

Como reconhecer sinais de autolesão em adolescentes, o que dizer nos primeiros minutos e quando procurar ajuda. Guia para pais, com base científica.

Adolescente em sofrimento por autolesão — A autolesão nem sempre é detetável.

O que é a autolesão (e o que não é)?

Autolesão é magoar o próprio corpo de forma intencional, sem a intenção de morrer. Na maior parte dos casos, é uma forma de gerir uma dor emocional que se tornou insuportável. A dor física provoca um alívio rápido, real, mensurável, e é esse alívio que faz o comportamento repetir-se.

Três ideias que ajudam a lê-la com mais clareza:

Não é manipulação nem forma de chamar a atenção. Acontece quase sempre em segredo, em zonas do corpo que se conseguem tapar, e vem acompanhada de vergonha, não de exibição.
A gravidade da ferida não mede a gravidade do sofrimento. Uma marca superficial pode corresponder a uma dor enorme. Não uses o tamanho da lesão para decidir se a situação é séria.
Não é o mesmo que uma tentativa de suicídio, mas é um sinal de alerta que não se ignora. Quem se autolesiona tem risco aumentado de vir a ter pensamentos ou comportamentos suicidários, e é sobre isso que voltamos mais à frente.

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Guia parental: como lidar com a autolesão do meu filho

Os sinais a que prestar atenção.

Nenhum sinal isolado confirma autolesão. O que importa é a mudança em relação ao que era habitual, e a acumulação de vários sinais ao mesmo tempo.

No corpo: cortes, queimaduras, nódoas negras ou arranhões que aparecem repetidamente; marcas agrupadas, com um padrão regular, sempre na mesma zona; explicações que não encaixam bem e se repetem; feridas que nunca chegam a sarar por completo.

No comportamento: mangas compridas ou roupa a tapar mesmo com calor; recusa súbita de piscina, praia ou balneários; muito mais tempo fechado no quarto ou na casa de banho; guardar objetos cortantes ou material de primeiros socorros; afastamento de amigos e de atividades de que gostava.

Nas emoções e na forma de falar de si: autocrítica dura e repetida, “sou um falhado”, “não valho nada”; oscilações de humor mais intensas do que o costume; dizer que não sente nada, que está vazio ou desligado; falar de desesperança ou de não ver saída.

No mundo digital: seguir contas ou conteúdo que romantiza a dor e a autolesão; publicações com tom de despedida ou de desvalorização extrema de si próprio; reação de pânico quando alguém se aproxima do telemóvel.

Se, a qualquer momento, surgir uma referência a querer morrer, desaparecer ou não acordar, isto deixa de ser só autolesão e passa a ser risco de suicídio. Trato disso na secção sobre urgência, mais abaixo.

A autolesão raramente tem uma causa única, e ter um filho que se autolesiona não significa que falhaste como pai ou como mãe. Significa que ele está em sofrimento e precisa de ti agora.

Os primeiros cinco minutos: como reagir.

A tua primeira reação, quando descobres, vale muito mais do que pensas. Vai dizer ao teu filho se é seguro, ou não, voltar a falar contigo sobre isto.

Respira antes de falar. Choque, medo e nojo são reações humanas. Sente-as, mas dá a ti próprio alguns segundos antes de abrires a boca.

Trata da ferida com calma, como tratarias qualquer outra. Sem sermão, sem drama. Este gesto diz, sem palavras, que continuas a cuidar dele.

Agradece-lhe por teres sabido. Contar, ou deixar-te ver, custou-lhe muito. Diz isso em voz alta.

Escuta mais do que falas. O objetivo desta primeira conversa não é resolver nada. É mostrar que consegues ouvir sem te desfazeres.

O que dizer, e o que evitar dizer.

Não existe a frase perfeita. Há frases que abrem a porta e frases que a fecham.

Abrem a porta: “Eu vi. Não estou zangado contigo, estou preocupado por ti.” “Não preciso que me expliques tudo hoje. Só quero que saibas que podes falar comigo.” “Obrigado por me teres deixado saber, sei que foi difícil.” “Vamos procurar alguém que perceba disto. Eu vou contigo.”

Fecham a porta: “Porque é que fizeste isto?”, que soa a acusação. “Promete-me que nunca mais fazes”, que cria mais um motivo para esconder da próxima vez. “Estás a fazer isso para chamar a atenção”, que humilha. “Imagina o que as pessoas vão pensar”, que acrescenta vergonha a uma situação já pesada.

Vale a pena desfazer aqui um conselho antigo, ainda repetido em alguns materiais: substituir a autolesão por um elástico no pulso ou por cubos de gelo. Foi recomendado durante anos. A orientação clínica britânica NICE, na sua diretriz mais recente sobre autolesão, deixou explicitamente de fazer recomendações sobre formas “mais seguras” de autolesão (NICE, 2022, NG225). A razão é simples: estas estratégias mantêm a dor como forma de regular a emoção, apenas mudam a ferramenta. O que ajuda de facto é aprender a tolerar e a nomear a emoção, e isso faz-se com acompanhamento.

A confiança é o que está em jogo

A ferida sara sozinha, na maior parte dos casos. A confiança do teu filho em ti, para voltar a contar-te a próxima coisa difícil, não sara sozinha. É essa que estás a proteger nos primeiros minutos depois de descobrires, muito mais do que estás a resolver o problema todo de uma vez. Não precisas de ter a resposta certa. Precisas de continuar presente, sem julgamento, e de procurar ajuda com ele, não por ele.

Se este artigo te deixou com mais perguntas do que respostas, isso é normal, e não precisas de as resolver sozinho. Escrevi um guia gratuito, mais detalhado, com os sinais, o que dizer, o que evitar e quando procurar ajuda. Está disponível para download neste artigo. Se preferires falar diretamente sobre a tua situação, podes marcar uma consulta.

Ansiedade no regresso às aulas: o que o teu filho sente (e o que ajuda mesmo)

A ansiedade no regresso às aulas mexe com toda a família. Neste artigo vamos falar da ansiedade de adaptação, que sinais observar no teu filho e o que ajuda mesmo.

São sete e meia da manhã e o teu filho está sentado na cama, de meias na mão, imóvel. Ontem à noite corria pela casa. Hoje diz que lhe dói a barriga. Tu olhas para o relógio, olhas para ele, e sentes aquela mistura estranha de pena e pressa que te faz sentir má mãe às duas por três.

Se isto te é familiar, não estás a fazer nada de errado. Estás a assistir a uma transição. E as transições, mesmo as boas, custam.

Neste artigo vais perceber o que se passa por dentro de uma criança nas primeiras semanas de aulas, que sinais valem a pena observar, o que a investigação mostra sobre o que ajuda, e em que ponto faz sentido pedir apoio.

Ansiedade no regresso às aulas: o que acontece nas primeiras semanas

Voltar às aulas obriga a criança a recuperar, quase de um dia para o outro, um conjunto de exigências que estiveram adormecidas durante o Verão: acordar a horas, estar sentada, esperar pela vez, gerir um grupo, tolerar avaliação.

O corpo responde antes de a cabeça arranjar palavras. É por isso que a ansiedade no regresso às aulas raramente aparece com o nome «ansiedade». Aparece assim:

Queixas físicas recorrentes de manhã, sobretudo dores de barriga e de cabeça, que costumam aliviar depois de a criança ficar em casa
Irritabilidade e explosões desproporcionadas ao motivo aparente
Dificuldade em adormecer ou regressão de rotinas nocturnas que já estavam adquiridas
Colagem à figura de referência, com choro na despedida ou perguntas repetidas sobre quem a vai buscar
Silêncio, na criança que sempre contou tudo e agora responde «foi bom» e muda de assunto

Se a mudança do teu filho é para o 2.º ciclo, há desafios específicos que vale a pena conhecer: Transição para o 2.º ciclo: desafios e estratégias para pais.

Quando é adaptação e quando é outra coisa

Alguma ansiedade no regresso às aulas é esperada. Quase todas as crianças precisam de algumas semanas para se habituarem à rotina, e a maioria encontra o equilíbrio sozinha.

O que merece atenção é a persistência combinada com o agravamento. Um sofrimento que em vez de diminuir ao longo de três ou quatro semanas se vai tornando mais intenso, mais físico, mais resistente a qualquer estratégia que experimentes em casa.

O que se fala menos: o sistema nervoso dos elementos familiares também faz parte. Imagina uma mãe ou um pai que, todas as manhãs, ao ver o filho angustiado, decide levá-lo mais tarde. Ou fica com ele à porta da sala mais dez minutos. Ou responde vinte vezes à mesma pergunta para o acalmar. Cada um destes gestos nasce de amor. E cada um deles, repetido, ensina ao sistema nervoso da criança de que aquela situação era mesmo perigosa, porque a mãe ou o pai teve de intervir. Isto é acomodação familiar, e é um dos motores mais silenciosos da ansiedade no regresso às aulas.

Há também sinais que se disfarçam de outra coisa. Escrevi sobre isso a propósito da PHDA e da depressão em crianças, quando a tristeza não parece tristeza.

O que ajuda mesmo a gerir a ansiedade no regresso às aulas

Não há truques. Há um conjunto de gestos simples que, feitos de forma consistente, baixam mesmo a ansiedade no regresso às aulas.

Acertar o sono antes de acertar tudo o resto. A Academia Americana de Medicina do Sono recomenda 9 a 12 horas por 24 horas para crianças dos 6 aos 12 anos, e 8 a 10 horas dos 13 aos 18 (Paruthi et al., 2016). Antecipa a hora de deitar de forma gradual, em passos de quinze a vinte minutos, em vez de o fazer de uma vez na véspera.

Dar previsibilidade em vez de garantias. «Vais gostar» é uma promessa que não controlas. «Deixo-te às nove, a Sofia vem buscar-te às cinco e meia, e depois vamos os dois ao parque» é informação que o cérebro da criança consegue usar para diminuir a ansiedade.

Validar sem resgatar. Podes dizer que percebes que é difícil e ao mesmo tempo manter a decisão. «Sei que estás nervoso. Também sei que consegues estar lá hoje e que eu venho buscar-te.» Confiança e firmeza cabem na mesma frase.

Despedidas curtas e previsíveis. O ritual repete-se igual todos os dias, e depois tu sais. Prolongar a despedida costuma aumentar a activação da criança, e não diminuí-la.

Perguntar melhor. «Correu bem?» dá uma resposta de uma palavra. «Qual foi a parte mais chata do dia de hoje?» dá conversa. E dá-te informação sobre o que anda a pesar.

Cuidar do teu próprio estado. Uma criança regula-se sobretudo através de um adulto regulado. Se chegas à porta da escola com o coração acelerado e a voz apertada, ela sente isso antes de ouvir qualquer palavra tua.

O que quero que fique

Setembro não é um teste à tua competência como mãe ou pai. É um período de reorganização para toda a família, e há uma diferença enorme entre uma criança que precisa de tempo e uma criança que precisa de ajuda especializada.

Se estás a ler isto com um nó na garganta porque reconheceste demasiada coisa, esse reconhecimento já é informação útil. Significa que estão atentos.

A ansiedade no regresso às aulas quase sempre passa com tempo, previsibilidade e um adulto calmo ao lado. E se sentires que este ano não vais conseguir sozinha, podemos conversar.

5 sinais de que precisas de ajuda psicológica

Quase ninguém procura um psicólogo no dia em que começa a sofrer. Procura anos depois, quando já não consegue disfarçar. Estes são os sinais de que precisas de ajuda psicológica, para não deixares chegar tão longe.

A cara que mascarou o suicidio. Um dos sinais de que precisas de ajuda psicológica.

Há uma frase que aparece muitas vezes na primeira consulta, quase sempre com um pedido de desculpa colado atrás: «se calhar ainda não estou assim tão mal para estar aqui».

Quem a diz costuma ter passado meses, às vezes anos, a adiar. À espera de um sinal suficientemente grande. De uma coisa grave que finalmente legitimasse o pedido de ajuda.

Esse sinal quase nunca chega. O sofrimento psicológico raramente aparece como um acontecimento com data marcada. Instala-se devagar, adapta-te ao que ele exige, e a certa altura já se chama «a minha personalidade» ou «a fase em que estou».

Este artigo não te dá um diagnóstico. Dá-te critérios. Os sinais de que precisas de ajuda psicológica são reconhecíveis, apoiados em investigação, para perceberes se aquilo que sentes já merece atenção profissional. Ou seja, o que conta é o espaço que estes sinais ocupam na tua vida. Não o tamanho da história que te trouxe até aqui.

1. Já está a interferir com o teu funcionamento

Interferência não significa colapso. Significa que começaste a adiar respostas que antes davas no próprio dia. Que perdeste a paciência com o teu filho três vezes esta semana por coisas que noutro mês não te tinham incomodado. Que abrandaste no trabalho e ninguém percebeu porque compensaste com mais horas. Que deixaste de ir a coisas onde antes gostavas de estar.

Faz este exercício com honestidade: o que é que já não fazes por causa de como te sentes? Se a lista tiver mais de dois ou três itens, o sinal está dado.

2. Deixou de ser um dia mau e passou a ser um padrão

Toda a gente tem semanas más. A tristeza depois de uma perda, o cansaço depois de um período intenso e a ansiedade antes de uma decisão importante são respostas normais, e não precisam de ser tratadas.

O que muda a leitura é a persistência. Os critérios de diagnóstico usam limites temporais precisamente por isso: um episódio depressivo exige a presença de sintomas durante pelo menos duas semanas seguidas, quase todos os dias, e a perturbação de ansiedade generalizada exige preocupação excessiva na maior parte dos dias durante pelo menos seis meses [1].

Se olhares para trás e não conseguires identificar a última semana em que te sentiste bem, isso é informação clínica.

3. O sono deixou de descansar

O sono é dos primeiros sistemas a dar sinal, e é também dos mais ignorados. Custa a adormecer, acordas às três da manhã com a cabeça a trabalhar, ou dormes as horas todas e levantas-te como se não tivesses dormido.

Não se trata apenas de um sintoma desagradável. Uma revisão sistemática com meta-análise de estudos longitudinais concluiu que a insónia prediz o aparecimento posterior de depressão e de ansiedade, com uma probabilidade estimada em cerca do triplo face a quem dorme bem [2].

O que isto justifica, na prática, é simples: um sono que se degradou e não recuperou sozinho ao fim de algumas semanas merece ser levado a sério, e não empurrado com café.

4. Começaste a evitar, e o teu mundo encolheu

O evitamento é a estratégia mais eficaz do mundo a curto prazo. Não vais ao jantar, e a ansiedade desce imediatamente. Não abres o e-mail, e o aperto no peito passa. Não falas do assunto, e ficas bem durante umas horas.

O preço aparece depois. Os modelos cognitivo-comportamentais descrevem o evitamento como um dos principais mecanismos de manutenção da ansiedade: cada vez que fugimos, confirmamos ao cérebro que aquilo era mesmo perigoso, e da próxima vez fugir custa ainda menos. É também por isto que a exposição gradual, feita com apoio, está no centro dos tratamentos com melhor evidência para as perturbações de ansiedade.

Repara no perímetro da tua vida no último ano. Se ele encolheu, e se cada coisa que saiu da lista saiu porque te custava demasiado, esse é o quarto sinal.

5. O que sempre te resultou deixou de resultar

Todas nós temos um sistema de gestão: correr, falar com a amiga certa, arrumar a casa, mergulhar no trabalho, sair no fim de semana. Durante anos, funcionou.

O quinto sinal é o momento em que esse sistema deixa de dar retorno. Continuas a fazer as mesmas coisas e o alívio dura cada vez menos tempo, ou precisas de doses cada vez maiores para o mesmo efeito. Às vezes aparece também um deslize silencioso para estratégias que aliviam depressa e cobram caro depois, como o copo ao fim do dia, o telemóvel até de madrugada ou o trabalho a ocupar o espaço todo.

Chegar aqui não é falta de força. É o sinal de que o problema já ultrapassou os recursos que tinhas disponíveis sozinho.

Sinais de que precisas de ajuda psicológica: reconheces dois ou mais?

Não tens de esperar por um sinal maior. A primeira consulta serve exatamente para isto: perceber o que se está a passar contigo e decidir, com informação, o que faz sentido a seguir. Reconhecer os sinais de que precisas de ajuda psicológica é já o primeiro passo.

e-BOOK – 5 Sinais de que PRECISAS DE AJUDA PSICOLÓGICA

Referências

American Psychiatric Association (2022). Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders, Fifth Edition, Text Revision (DSM-5-TR). Washington, DC: APA.
Hertenstein, E., Feige, B., Gmeiner, T., Kienzler, C., Spiegelhalder, K., Johann, A., Jansson-Fröjmark, M., Palagini, L., Rücker, G., Riemann, D., & Baglioni, C. (2019). Insomnia as a predictor of mental disorders: A systematic review and meta-analysis. Sleep Medicine Reviews, 43, 96–105. https://doi.org/10.1016/j.smrv.2018.10.006

PHDA e depressão: quando a tristeza não parece tristeza

A depressão em crianças com PHDA nem sempre parece tristeza. Um estudo de 2026 identificou três padrões diferentes. Sabe o que observar no teu filho.

Imagina uma mãe que já conhece de cor as reuniões de escola, os recados na caderneta, as noites em que o filho não para quieto. O diagnóstico de Perturbação de Hiperatividade/Défice de atenção (PHDA) trouxe um nome para tudo aquilo. Mas ultimamente algo mudou: ele está mais irritável, dorme mal, explode por coisas pequenas. E ela pergunta-se se isto ainda é a PHDA… ou se é outra coisa.

Esta dúvida é mais comum do que imaginas. E é exactamente sobre ela que fala um estudo publicado em 2026, que veio mostrar que a depressão, em crianças e adolescentes com PHDA, pode apresentar-se de formas muito diferentes. Neste artigo explico-te o que o estudo encontrou e, sobretudo, o que podes observar em casa.

Porque é que a depressão passa despercebida na PHDA

A PHDA (Perturbação de Hiperactividade/Défice de Atenção) é uma das perturbações do neurodesenvolvimento mais comuns na infância (Thapar & Cooper, 2016). E raramente vem sozinha: crianças e jovens com PHDA têm um risco substancialmente maior de desenvolver depressão do que a população em geral, com consequências mais graves quando as duas coexistem, incluindo início mais precoce, sintomas mais prolongados e maior risco de suicídio (Biederman et al., 2008).

O problema é que muitos sintomas se sobrepõem. Dificuldade de concentração, agitação, irritabilidade, problemas de sono, falta de motivação: tudo isto pode ser PHDA, pode ser depressão, pode ser adolescência. Quando o comportamento difícil ocupa todo o espaço, o sofrimento emocional fica em segundo plano. E há ainda outro obstáculo: investigação anterior sugere que os jovens com PHDA tendem a reportar menos sintomas depressivos do que aquilo que os pais observam (Fraser et al., 2018).

O que o estudo descobriu: três apresentações diferentes

Williams e colegas (2026) analisaram dados de uma amostra clínica de crianças com PHDA no País de Gales, seguidas ao longo de cerca de cinco anos. Os sintomas depressivos foram avaliados através do relato dos pais, quando os jovens tinham em média 14,6 anos. Em vez de olharem apenas para pontuações totais, os investigadores procuraram padrões. E encontraram três grupos distintos:

1. Sintomas baixos (48,5% da amostra). Cerca de metade dos jovens apresentava poucos sintomas depressivos. Ainda assim, alguns sinais que se sobrepõem à PHDA, como irritabilidade e dificuldades de concentração, estavam presentes mesmo neste grupo.

2. Sintomas elevados (15,5%). Este grupo mostrava sintomas depressivos altos em quase todos os itens, com destaque preocupante para pensamentos suicidas e baixa auto-estima. Um dado importante: os jovens com problemas de comportamento associados (oposição, desafio, condutas disruptivas) tinham maior probabilidade de pertencer a este grupo. Ou seja, o comportamento difícil pode estar a esconder um sofrimento profundo.

3. Irritabilidade e sono pobre (36,1%). Um terço dos jovens apresentava sobretudo irritabilidade elevada e problemas de sono, com níveis intermédios dos restantes sintomas. Este perfil surgiu associado a traços autistas mais elevados. Os autores são cautelosos: pode tratar-se de uma forma particular de depressão na PHDA, mas também pode reflectir um perfil mais amplo do neurodesenvolvimento (Cortese et al., 2009; Eyre et al., 2019).

Deves ter em conta as limitações: a amostra é britânica, os sintomas foram reportados pelos pais e ainda não sabemos se o grupo da irritabilidade evolui para depressão clínica. São necessários mais estudos longitudinais.

O que podes observar em casa

Se o teu filho tem PHDA, isto não significa que vá desenvolver depressão. Significa que vale a pena estares atenta a sinais específicos, para além do comportamento visível:

Comentários negativos sobre si próprio («sou burro», «ninguém gosta de mim»)
Perda de interesse por coisas que antes lhe davam prazer
Isolamento dos amigos e da família
Tristeza persistente, mesmo que apareça disfarçada de irritação
Mudanças claras no sono, no apetite ou na energia
Qualquer referência a não querer viver ou a desaparecer

O último ponto merece uma nota séria: se o teu filho alguma vez verbalizar pensamentos de morte ou de suicídio, procura ajuda profissional sem esperar. Em Portugal podes ligar para a linha SNS 24 (808 24 24 24) ou, em situação de emergência, para o 112.

O que isto muda na prática

A mensagem central do estudo é esta: na PHDA, a depressão nem sempre se apresenta como esperamos. Pode aparecer mascarada de mau comportamento. Pode aparecer como irritabilidade e noites mal dormidas. E pode passar despercebida precisamente porque «já sabemos» que ele é assim.

Para ti, enquanto mãe, isto traduz-se em três atitudes concretas. Primeiro, confia no que observas: o relato dos pais mostrou-se especialmente valioso neste estudo, porque os jovens tendem a desvalorizar os próprios sintomas. Segundo, quando fores a consultas, descreve os sintomas específicos que vês, e não apenas «anda pior». Dizer «tem dito que não presta para nada» dá ao profissional informação muito mais útil. Terceiro, pede uma avaliação do humor sempre que houver mudanças marcadas, mesmo que o motivo da consulta seja o comportamento.

A PHDA já pede muito de ti. Mas conhecer estes três padrões pode ser a diferença entre atribuir tudo ao diagnóstico que já existe e detectar a tempo um sofrimento que precisa de resposta própria.

Se leste este artigo e reconheceste o teu filho nalgum destes sinais, não tens de descodificar isto sozinha. Marca uma conversa comigo: podemos perceber juntas o que se passa e qual o próximo passo. Escreve-me para psic.catia.mariano@gmail.com ou envia mensagem pelo WhatsApp (935 379 349).

Referências

Biederman, J., et al. (2008). New insights into the comorbidity between ADHD and major depression in adolescent and young adult females. Journal of the American Academy of Child and Adolescent Psychiatry, 47(4), 426–434. https://doi.org/10.1097/CHI.0b013e31816429d3
Cortese, S., Faraone, S. V., Konofal, E., & Lecendreux, M. (2009). Sleep in children with attention-deficit/hyperactivity disorder: Meta-analysis. Journal of the American Academy of Child and Adolescent Psychiatry, 48(9), 894–908. https://doi.org/10.1097/CHI.0b013e3181ac09c9
Eyre, O., et al. (2019). Irritability in ADHD: Association with later depression symptoms. European Child & Adolescent Psychiatry, 28(10), 1375–1384. https://doi.org/10.1007/s00787-019-01303-x
Fraser, A., et al. (2018). The presentation of depression symptoms in attention-deficit/hyperactivity disorder: Comparing child and parent reports. Child and Adolescent Mental Health, 23(3), 243–250. https://doi.org/10.1111/camh.12253
Thapar, A., & Cooper, M. (2016). Attention deficit hyperactivity disorder. The Lancet, 387(10024), 1240–1250. https://doi.org/10.1016/S0140-6736(15)00238-X
Williams, G., Powell, V., Eyre, O., Thapar, A., & Riglin, L. (2026). Investigating the symptom presentation of depression in children with ADHD. Journal of Attention Disorders, 30(4), 449–459. https://doi.org/10.1177/10870547251366783

Transição para o 2.º Ciclo: Desafios e Estratégias Para Pais

O que a ciência nos diz sobre a transição do 1.º para o 2.º ciclo e como os pais podem apoiar o seu filho ou filha. Artigo baseado em evidência científica 2020–2025.

A chegada ao 5.º ano é, para muitas crianças e para muitos pais, um momento de misto entre entusiasmo e angústia. A investigação científica é clara: esta transição é muito mais do que logística. É uma experiência que afeta o desenvolvimento emocional, social e identitário da criança de formas profundas e duradouras. A boa notícia? Com o apoio certo, a maioria das crianças adapta-se bem.

Teenage girl sitting on bed with a sad expression

O que muda realmente no 5.º ano

Quando falamos da transição do 1.º para o 2.º ciclo, tendemos a focar-nos nas mudanças académicas mais visíveis: mais professores, mais disciplinas, mais testes. E elas existem, são reais e são importantes. Mas a investigação científica mais recente mostra-nos que as mudanças mais impactantes são aquelas que acontecem por dentro.

Uma revisão sistemática publicada em 2023 no Educational Research Review (Monash University) analisou dezenas de estudos internacionais e concluiu que a transição para o 2.º ciclo implica mudanças simultâneas nos ambientes físico, organizacional, social e pedagógico — e que a dificuldade em ajustar-se a todas estas mudanças em simultâneo pode ter consequências sérias e duradouras.

Bagnall & Jindal-Snape (Educational Psychology Review, 2025) definiram o bem-estar emocional nesta transição como sentimentos que a criança ainda não sabe nomear. Esta ausência de linguagem emocional é um dos maiores desafios desta fase: o/a jovem pré-adolescente sente muito, mas não consegue ainda articular o que sente.

Mudanças académicas

A passagem de um único professor generalista para um conjunto de professores por disciplina exige uma reorganização cognitiva e emocional significativa. Cada professor tem o seu estilo, as suas regras, as suas expectativas. A criança que antes tinha uma referência clara agora tem que gerir múltiplas relações e múltiplos sistemas de avaliação, em simultâneo.

Maior volume de trabalho e responsabilidade autónoma
Avaliação mais formal, mais frequente e mais visível para os pares
Gestão independente de materiais, horários e prazos por disciplina
Espaços físicos maiores, menos familiares e potencialmente intimidantes

Mudanças sociais

O grupo de pares assume, nesta faixa etária, um papel central. A investigação mostra que a necessidade de pertença é um dos motores mais poderosos do comportamento e do bem-estar na pré-adolescência. Quando a turma é reorganizada, quando os amigos de referência ficam em turmas diferentes ou mudam de escola, a criança sente-se, muitas vezes, como se tivesse de recomeçar do zero.

A transição escolar não é apenas logística — é uma crise de desenvolvimento. A criança precisa de sentir que pertence, que é capaz e que é vista.
Harris, Nowland & Todd, Journal of Educational Research and Practice (2024)

Ao mesmo tempo, a pressão de pares intensifica-se: a aparência, os gostos musicais, a forma de falar, o grupo a que se pertence — tudo passa a ser objeto de comparação e julgamento. As redes sociais amplificam este fenómeno, tornando a comparação constante e omnipresente.

O equilíbrio entre presença e espaço

Um dos maiores desafios desta fase é encontrar o equilíbrio entre estar presente sem ser invasivo/a. O/A jovem pré-adolescente precisa de saber que os pais estão disponíveis — mas precisa também de espaço para explorar a sua identidade e resolver os seus próprios problemas.

Pergunte sobre o dia sem interrogar, prefira perguntas abertas a perguntas fechadas
Aproveite momentos informais (carro, cozinha, passeio) em vez de “conversas formais”
Valide os sentimentos antes de tentar resolver problemas
Aceite que haverá coisas que o/a filho/a não vai partilhar — e que isso é saudável
Mantenha rituais familiares: o jantar em conjunto, o passeio ao fim de semana

⚠️ Cuidado com a hiperproteção: Resolver os problemas do filho ou filha antes que ele/ela os sinta, ou protegê-lo/a de toda e qualquer dificuldade, priva-o/a da oportunidade de desenvolver resiliência. O desconforto controlado é parte do crescimento.

Uma palavra final: o papel do adulto como base segura

A teoria da vinculação — desenvolvida por John Bowlby e amplamente confirmada pela investigação posterior — ensina-nos que as crianças exploram o mundo com mais confiança e resiliência quando têm uma base segura a que podem regressar. Na pré-adolescência, essa base não desaparece — transforma-se.

O seu filho ou filha pode parecer que não precisa de si. Pode fechar a porta do quarto. Pode responder com monossílabos ao jantar. Mas continua a precisar de saber que está ali, disponível, caloroso/a, sem julgamento. Esse vínculo seguro é a plataforma a partir da qual vai poder explorar, errar, crescer e regressar.

A adolescência não é o fim da infância — é o início da construção do adulto. E os pais são, ainda, os arquitetos mais importantes desse processo.
Perspetiva da Psicologia do Desenvolvimento

Se tiver dúvidas, se sentir que o seu filho ou filha está a ter dificuldades de adaptação, ou se quiser simplesmente perceber melhor esta fase, estou disponível para si.

📎 Recurso gratuito

Descarregue o Folheto Informativo , um recurso prático baseado em evidência científica, para guardar, imprimir ou partilhar com outros pais e educadores.

Referências Científicas

Bagnall, A. M. & Jindal-Snape, D. (2025). Educational Psychology Review, Springer · Harris, J., Nowland, R. & Todd, M. (2024). Journal of Educational Research and Practice, 14, 66–89 · Monash University (2023). Educational Research Review · Ryan, A., Shim, S. S. & Makara, K. A. (2013). Journal of Youth and Adolescence · Bouffard, T. & Labranche, A. (2023). Journal of Early Adolescence · Mitic, M. et al. (2021). Frontiers in Psychology · Rapee, R. M. et al. (2022). Pubertal development and social belonging · IES — Family Check-Up (2023) · Ginsburg, G. & LoCurto, J. (2024). TEAMSS RCT. NCT05145387.

A influência da infância nas relações adultas: como o passado molda a forma como amas

Descobre como a infância influencia as relações adultas e porque repetes padrões nas relações. Compreende e transforma a tua forma de te relacionar.

A forma como uma pessoa se relaciona no presente não começa apenas no aqui e agora. Muitas das suas reações emocionais, medos e padrões nas relações têm origem nas experiências vividas na infância, sobretudo na forma como aprendeu a sentir-se segura, amada e vista.

Quando crescemos sem receber segurança, afeto, autonomia, limites saudáveis ou espaço para nos expressarmos, o sistema psicológico adapta-se e essa adaptação torna-se o esquema.

Aquilo que, em tempos, foi uma adaptação necessária pode manifestar-se mais tarde como dificuldade em confiar, medo de abandono, necessidade de aprovação ou tendência para repetir os mesmos ciclos relacionais.

Somos atraídos pelo que nos é familiar, mesmo quando o familiar não é saudável. Se crescemos num ambiente em que o amor vinha acompanhado de crítica, de condições, ou de instabilidade, o sistema aprende que isso é relação. E continua a procurar o que reconhece.

A boa notícia é que estes padrões não são permanentes. Através de um acompanhamento terapêutico, torna-se possível compreender a sua origem, identificar os esquemas que influenciam a forma de se relacionar e desenvolver novas formas de estar mais seguras, conscientes e alinhadas consigo próprio. Trata-se de um espaço onde cada pessoa pode, ao seu ritmo, transformar a forma como se relaciona consigo e com os outros.

Adolescentes em Portugal: Crescimento da Depressão

Individually, we are one drop. Together, we are an ocean.

Quase metade dos adolescentes portugueses apresenta sintomas depressivos. Este artigo explora o que está a acontecer, porque é que estes números cresceram e o que podem fazer as famílias para fazer a diferença.

A adolescência nunca foi fácil. É um período de mudança profunda no corpo, na identidade, nas relações, na forma de ver o mundo. Mas o que a ciência tem mostrado nas últimas décadas, e especialmente após a pandemia, é que os adolescentes de hoje estão a crescer num contexto particularmente exigente para a sua saúde mental.

Os números são difíceis de ignorar. E mais importante do que os números são as histórias que estão por detrás deles: jovens que se sentem incompreendidos, sozinhos ou sem ferramentas para lidar com o que sentem. Este artigo existe para ajudar quem os rodeia, pais, cuidadores, educadores, a perceber melhor o que se passa e o que pode fazer a diferença.

“A depressão é a 9.ª causa de doença e incapacidade entre os adolescentes a nível mundial. A ansiedade é a 8.ª. E o suicídio é a terceira principal causa de morte entre os jovens de 15 a 19 anos.”
— Organização Pan-Americana da Saúde (OPAS/OMS)

O que os dados nos dizem

Portugal não é exceção à tendência global. Os números são claros e consistentes ao longo dos últimos anos:

Nem sempre é fácil distinguir o que é desenvolvimento normal da adolescência daquilo que é sofrimento que precisa de atenção. Mas há sinais que, quando persistem ou se intensificam, merecem que paremos e escutemos.

Quando é chegada a hora de procurar ajuda profissional

Não precisa de ter a certeza de que “é grave” para procurar apoio. Se algo não está bem, essa intuição merece ser levada a sério. Alguns sinais que indicam que a intervenção profissional é importante:

Os sintomas persistem há mais de duas semanas. O comportamento mudou de forma significativa e inexplicável. O jovem expressa pensamentos de autolesão ou de que “não quer estar aqui”. A família já não consegue comunicar sem conflito constante. O rendimento escolar caiu de forma abrupta.

O apoio psicológico na adolescência é um investimento de longo prazo. Um jovem que aprende a conhecer as suas emoções, a pedir ajuda e a construir relações saudáveis terá essas ferramentas para a vida toda.

A conversa inicial não compromete e pode fazer toda a diferença.

Referências Bibliográficas

OPAS/OMS — Saúde mental dos adolescentes; Programa Mais Contigo / Escola Superior de Enfermagem de Coimbra (2023); Instituto de Saúde e Desenvolvimento da Criança — Coordenação Nacional de Saúde Mental (SNS Portugal); Institute for Health Metrics and Evaluation (2019); Relatório OCDE Health at a Glance; Estudo Nacional de Saúde Marktest/Medicare (2025); CUF — Saúde mental infantil: sinais de alerta e quando intervir.