Relações - Cátia Mariano

Ansiedade no regresso às aulas: o que o teu filho sente (e o que ajuda mesmo)

A ansiedade no regresso às aulas mexe com toda a família. Neste artigo vamos falar da ansiedade de adaptação, que sinais observar no teu filho e o que ajuda mesmo.

São sete e meia da manhã e o teu filho está sentado na cama, de meias na mão, imóvel. Ontem à noite corria pela casa. Hoje diz que lhe dói a barriga. Tu olhas para o relógio, olhas para ele, e sentes aquela mistura estranha de pena e pressa que te faz sentir má mãe às duas por três.

Se isto te é familiar, não estás a fazer nada de errado. Estás a assistir a uma transição. E as transições, mesmo as boas, custam.

Neste artigo vais perceber o que se passa por dentro de uma criança nas primeiras semanas de aulas, que sinais valem a pena observar, o que a investigação mostra sobre o que ajuda, e em que ponto faz sentido pedir apoio.

Ansiedade no regresso às aulas: o que acontece nas primeiras semanas

Voltar às aulas obriga a criança a recuperar, quase de um dia para o outro, um conjunto de exigências que estiveram adormecidas durante o Verão: acordar a horas, estar sentada, esperar pela vez, gerir um grupo, tolerar avaliação.

O corpo responde antes de a cabeça arranjar palavras. É por isso que a ansiedade no regresso às aulas raramente aparece com o nome «ansiedade». Aparece assim:

Queixas físicas recorrentes de manhã, sobretudo dores de barriga e de cabeça, que costumam aliviar depois de a criança ficar em casa
Irritabilidade e explosões desproporcionadas ao motivo aparente
Dificuldade em adormecer ou regressão de rotinas nocturnas que já estavam adquiridas
Colagem à figura de referência, com choro na despedida ou perguntas repetidas sobre quem a vai buscar
Silêncio, na criança que sempre contou tudo e agora responde «foi bom» e muda de assunto

Se a mudança do teu filho é para o 2.º ciclo, há desafios específicos que vale a pena conhecer: Transição para o 2.º ciclo: desafios e estratégias para pais.

Quando é adaptação e quando é outra coisa

Alguma ansiedade no regresso às aulas é esperada. Quase todas as crianças precisam de algumas semanas para se habituarem à rotina, e a maioria encontra o equilíbrio sozinha.

O que merece atenção é a persistência combinada com o agravamento. Um sofrimento que em vez de diminuir ao longo de três ou quatro semanas se vai tornando mais intenso, mais físico, mais resistente a qualquer estratégia que experimentes em casa.

O que se fala menos: o sistema nervoso dos elementos familiares também faz parte. Imagina uma mãe ou um pai que, todas as manhãs, ao ver o filho angustiado, decide levá-lo mais tarde. Ou fica com ele à porta da sala mais dez minutos. Ou responde vinte vezes à mesma pergunta para o acalmar. Cada um destes gestos nasce de amor. E cada um deles, repetido, ensina ao sistema nervoso da criança de que aquela situação era mesmo perigosa, porque a mãe ou o pai teve de intervir. Isto é acomodação familiar, e é um dos motores mais silenciosos da ansiedade no regresso às aulas.

Há também sinais que se disfarçam de outra coisa. Escrevi sobre isso a propósito da PHDA e da depressão em crianças, quando a tristeza não parece tristeza.

O que ajuda mesmo a gerir a ansiedade no regresso às aulas

Não há truques. Há um conjunto de gestos simples que, feitos de forma consistente, baixam mesmo a ansiedade no regresso às aulas.

Acertar o sono antes de acertar tudo o resto. A Academia Americana de Medicina do Sono recomenda 9 a 12 horas por 24 horas para crianças dos 6 aos 12 anos, e 8 a 10 horas dos 13 aos 18 (Paruthi et al., 2016). Antecipa a hora de deitar de forma gradual, em passos de quinze a vinte minutos, em vez de o fazer de uma vez na véspera.

Dar previsibilidade em vez de garantias. «Vais gostar» é uma promessa que não controlas. «Deixo-te às nove, a Sofia vem buscar-te às cinco e meia, e depois vamos os dois ao parque» é informação que o cérebro da criança consegue usar para diminuir a ansiedade.

Validar sem resgatar. Podes dizer que percebes que é difícil e ao mesmo tempo manter a decisão. «Sei que estás nervoso. Também sei que consegues estar lá hoje e que eu venho buscar-te.» Confiança e firmeza cabem na mesma frase.

Despedidas curtas e previsíveis. O ritual repete-se igual todos os dias, e depois tu sais. Prolongar a despedida costuma aumentar a activação da criança, e não diminuí-la.

Perguntar melhor. «Correu bem?» dá uma resposta de uma palavra. «Qual foi a parte mais chata do dia de hoje?» dá conversa. E dá-te informação sobre o que anda a pesar.

Cuidar do teu próprio estado. Uma criança regula-se sobretudo através de um adulto regulado. Se chegas à porta da escola com o coração acelerado e a voz apertada, ela sente isso antes de ouvir qualquer palavra tua.

O que quero que fique

Setembro não é um teste à tua competência como mãe ou pai. É um período de reorganização para toda a família, e há uma diferença enorme entre uma criança que precisa de tempo e uma criança que precisa de ajuda especializada.

Se estás a ler isto com um nó na garganta porque reconheceste demasiada coisa, esse reconhecimento já é informação útil. Significa que estão atentos.

A ansiedade no regresso às aulas quase sempre passa com tempo, previsibilidade e um adulto calmo ao lado. E se sentires que este ano não vais conseguir sozinha, podemos conversar.

5 sinais de que precisas de ajuda psicológica

Quase ninguém procura um psicólogo no dia em que começa a sofrer. Procura anos depois, quando já não consegue disfarçar. Estes são os sinais de que precisas de ajuda psicológica, para não deixares chegar tão longe.

A cara que mascarou o suicidio. Um dos sinais de que precisas de ajuda psicológica.

Há uma frase que aparece muitas vezes na primeira consulta, quase sempre com um pedido de desculpa colado atrás: «se calhar ainda não estou assim tão mal para estar aqui».

Quem a diz costuma ter passado meses, às vezes anos, a adiar. À espera de um sinal suficientemente grande. De uma coisa grave que finalmente legitimasse o pedido de ajuda.

Esse sinal quase nunca chega. O sofrimento psicológico raramente aparece como um acontecimento com data marcada. Instala-se devagar, adapta-te ao que ele exige, e a certa altura já se chama «a minha personalidade» ou «a fase em que estou».

Este artigo não te dá um diagnóstico. Dá-te critérios. Os sinais de que precisas de ajuda psicológica são reconhecíveis, apoiados em investigação, para perceberes se aquilo que sentes já merece atenção profissional. Ou seja, o que conta é o espaço que estes sinais ocupam na tua vida. Não o tamanho da história que te trouxe até aqui.

1. Já está a interferir com o teu funcionamento

Interferência não significa colapso. Significa que começaste a adiar respostas que antes davas no próprio dia. Que perdeste a paciência com o teu filho três vezes esta semana por coisas que noutro mês não te tinham incomodado. Que abrandaste no trabalho e ninguém percebeu porque compensaste com mais horas. Que deixaste de ir a coisas onde antes gostavas de estar.

Faz este exercício com honestidade: o que é que já não fazes por causa de como te sentes? Se a lista tiver mais de dois ou três itens, o sinal está dado.

2. Deixou de ser um dia mau e passou a ser um padrão

Toda a gente tem semanas más. A tristeza depois de uma perda, o cansaço depois de um período intenso e a ansiedade antes de uma decisão importante são respostas normais, e não precisam de ser tratadas.

O que muda a leitura é a persistência. Os critérios de diagnóstico usam limites temporais precisamente por isso: um episódio depressivo exige a presença de sintomas durante pelo menos duas semanas seguidas, quase todos os dias, e a perturbação de ansiedade generalizada exige preocupação excessiva na maior parte dos dias durante pelo menos seis meses [1].

Se olhares para trás e não conseguires identificar a última semana em que te sentiste bem, isso é informação clínica.

3. O sono deixou de descansar

O sono é dos primeiros sistemas a dar sinal, e é também dos mais ignorados. Custa a adormecer, acordas às três da manhã com a cabeça a trabalhar, ou dormes as horas todas e levantas-te como se não tivesses dormido.

Não se trata apenas de um sintoma desagradável. Uma revisão sistemática com meta-análise de estudos longitudinais concluiu que a insónia prediz o aparecimento posterior de depressão e de ansiedade, com uma probabilidade estimada em cerca do triplo face a quem dorme bem [2].

O que isto justifica, na prática, é simples: um sono que se degradou e não recuperou sozinho ao fim de algumas semanas merece ser levado a sério, e não empurrado com café.

4. Começaste a evitar, e o teu mundo encolheu

O evitamento é a estratégia mais eficaz do mundo a curto prazo. Não vais ao jantar, e a ansiedade desce imediatamente. Não abres o e-mail, e o aperto no peito passa. Não falas do assunto, e ficas bem durante umas horas.

O preço aparece depois. Os modelos cognitivo-comportamentais descrevem o evitamento como um dos principais mecanismos de manutenção da ansiedade: cada vez que fugimos, confirmamos ao cérebro que aquilo era mesmo perigoso, e da próxima vez fugir custa ainda menos. É também por isto que a exposição gradual, feita com apoio, está no centro dos tratamentos com melhor evidência para as perturbações de ansiedade.

Repara no perímetro da tua vida no último ano. Se ele encolheu, e se cada coisa que saiu da lista saiu porque te custava demasiado, esse é o quarto sinal.

5. O que sempre te resultou deixou de resultar

Todas nós temos um sistema de gestão: correr, falar com a amiga certa, arrumar a casa, mergulhar no trabalho, sair no fim de semana. Durante anos, funcionou.

O quinto sinal é o momento em que esse sistema deixa de dar retorno. Continuas a fazer as mesmas coisas e o alívio dura cada vez menos tempo, ou precisas de doses cada vez maiores para o mesmo efeito. Às vezes aparece também um deslize silencioso para estratégias que aliviam depressa e cobram caro depois, como o copo ao fim do dia, o telemóvel até de madrugada ou o trabalho a ocupar o espaço todo.

Chegar aqui não é falta de força. É o sinal de que o problema já ultrapassou os recursos que tinhas disponíveis sozinho.

Sinais de que precisas de ajuda psicológica: reconheces dois ou mais?

Não tens de esperar por um sinal maior. A primeira consulta serve exatamente para isto: perceber o que se está a passar contigo e decidir, com informação, o que faz sentido a seguir. Reconhecer os sinais de que precisas de ajuda psicológica é já o primeiro passo.

e-BOOK – 5 Sinais de que PRECISAS DE AJUDA PSICOLÓGICA

Referências

American Psychiatric Association (2022). Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders, Fifth Edition, Text Revision (DSM-5-TR). Washington, DC: APA.
Hertenstein, E., Feige, B., Gmeiner, T., Kienzler, C., Spiegelhalder, K., Johann, A., Jansson-Fröjmark, M., Palagini, L., Rücker, G., Riemann, D., & Baglioni, C. (2019). Insomnia as a predictor of mental disorders: A systematic review and meta-analysis. Sleep Medicine Reviews, 43, 96–105. https://doi.org/10.1016/j.smrv.2018.10.006

Como comunicar melhor nas tuas relações

Imagina um casal sentado à mesa depois do jantar. Falam há uma hora. Sobem o tom, repetem-se, atiram exemplos da semana passada. Quando se levantam, sentem-se mais sozinhos do que quando se sentaram.

Conheces esta cena. Talvez de fora, talvez de dentro.E ela mostra uma coisa que custa a aceitar. Falar muito não garante que alguém se sinta ouvido.Neste artigo vais perceber o que a investigação mostra sobre a forma como comunicamos nas relações. O que aproxima, o que afasta, e o que podes mudar já hoje. Sem teoria complicada. Com exemplos do dia a dia.

O essencial em 30 segundos

A quantidade de conversa importa menos do que a qualidade. O que mais protege uma relação é parar de magoar nos momentos de tensão. E há três mudanças simples que dependem só de ti: abrandar o arranque, validar antes de resolver, e dar nome ao que sentes.

Três mudanças que podes fazer hoje.

Aqui ficam três deslocações pequenas no modo como comunicas. Nenhuma delas exige que a outra pessoa mude primeiro. Começas tu.

Abranda o arranque

A forma como uma conversa difícil começa costuma decidir como ela acaba. Se entras a acusar, o outro entra a defender-se. E a partir daí ninguém ouve ninguém.A mudança é simples. Em vez de apontares o dedo, fala de ti. Descreve o que sentes e o que precisas.

Compara estas duas formas de começar a mesma conversa:«Tu nunca estás presente.» O outro fecha-se na hora.«Senti-me sozinha esta semana e preciso de tempo contigo.» O outro consegue aproximar-se.

Dizem a mesma coisa. Mas uma abre a porta e a outra dá-lhe com a porta na cara.

Para reter: começa a frase com «eu senti» em vez de «tu nunca». Muda tudo o que vem a seguir.

Valida antes de resolver

Quando alguém te traz um problema, a vontade de o resolver chega depressa. Damos conselhos, apontamos soluções, tentamos compor. E muitas vezes a pessoa afasta-se ainda mais.Porquê? Porque antes de querer uma solução, ela precisa de sentir que a entendes.Validar não é concordar com tudo. É mostrar que percebes o que o outro sente.

Uma frase curta chega.Imagina que o teu companheiro chega a casa em baixo por causa do trabalho. Em vez de «devias falar com o teu chefe», experimenta «faz sentido sentires-te assim, foi um dia pesado». Só depois disto é que ele vai estar pronto para pensar em soluções.Isto vale para o teu par. Vale para uma amiga. E vale, tantas vezes, para uma criança no meio de uma birra, que também só precisa de sentir que alguém a compreende antes de conseguir acalmar.

Para reter: primeiro o coração, depois a cabeça. Mostra que entendes antes de tentares resolver.

Dá nome ao que sentes

Quando uma emoção forte aparece e não lhe damos nome, ela costuma sair pela porta errada. Em forma de grito, de porta batida, de comentário azedo.Dar nome ao que sentes, em voz alta, ajuda o teu cérebro a acalmar. E dá à outra pessoa uma hipótese de te ir ao encontro.«Estou irritado e preciso de uns minutos» é mais honesto e mais útil do que sair da sala sem dizer nada. Quem fica não tem de adivinhar. Sabe o que se passa contigo e sabe que vais voltar.Custa no início, porque muitos de nós cresceram sem aprender a fazer isto. Mas treina-se, como tudo.

Para reter: uma emoção com nome é uma emoção mais fácil de gerir. «Estou triste», «estou cansada», «estou com medo» são frases que aproximam.

Queres dar o primeiro passo?

Marca uma primeira conversa de avaliação, sem compromisso, para perceberes se faz sentido para a tua vida agora.

Para ti. E para quem te é próximo.

Misofonia: quando os sons mais comuns se tornam intoleráveis

Para até 1 em cada 5 pessoas, o som de alguém a mastigar, a respirar ou a bater repetidamente os dedos na mesa não é apenas incómodo — é insuportável. E a investigação mais recente está finalmente a perceber porquê.

Há quem ouça outra pessoa a comer e sinta uma vontade imediata de sair da sala. Há quem reconheça este pormenor há anos, mas nunca o tenha sabido nomear. Quem o vive em silêncio quase sempre se questiona o mesmo: “Será de mim?”

Não é. Tem nome. Chama-se misofonia — e não é falta de paciência, mau-feitio ou intolerância. É uma condição com base neurobiológica que, ainda hoje, é frequentemente confundida com tudo menos com aquilo que realmente é.

“A misofonia afecta entre 10% e 20% da população com gravidade clinicamente significativa. Os primeiros sinais surgem habitualmente entre os 9 e os 13 anos, mas a maioria das pessoas só procura ajuda em adulta, normalmente já depois dos 30.” Djalilian, Psychology Today, 2026

O que é, afinal, a misofonia?

A misofonia define-se como uma condição em que determinados sons desencadeiam reacções emocionais e fisiológicas desproporcionadamente intensas, como raiva, ansiedade ou nojo, face ao que a maioria das pessoas considera um som vulgar.

Na misofonia, a intensidade do som não é o problema. O problema é o que aquele som específico faz acontecer dentro de quem o ouve: tensão muscular, aceleração cardíaca, transpiração, vontade urgente de fugir do espaço ou, por vezes, de fazer o som parar a qualquer custo.

E há um pormenor que quase todos os clientes confirmam quando lhes pergunto: o som incomoda muito mais quando vem de um familiar próximo do que de um desconhecido. Curioso, não é?

O que se passa no cérebro

Em 2026, um grande estudo de neuroimagem trouxe uma resposta importante: as pessoas com misofonia apresentam um padrão de conectividade cerebral diferente entre as regiões auditivas e a ínsula anterior, uma estrutura central da chamada rede de saliência, responsável por decidir, em milissegundos, o que merece a nossa atenção e o que pode ser ignorado.

Quando esta rede funciona normalmente, os sons do dia-a-dia, o frigorífico a trabalhar, alguém a respirar ao lado, uma porta a fechar-se ao longe, são automaticamente filtrados. Não chegam à consciência.

Em quem tem misofonia, este filtro está desregulado. Sons que deveriam ser ignorados são marcados como importantes ou ameaçadores. E o cérebro, ao recebê-los como sinais de alerta, responde com uma cascata emocional e fisiológica perfeitamente coerente, o problema é que a coerência dele não é a coerência do contexto real.

Não é fraqueza. É o cérebro a classificar mal um som.

Quando procurar ajuda profissional

Não precisa de ter a certeza de que “é grave” para pedir apoio. Se a misofonia interfere com:

A relação com pessoas próximas (especialmente em casa ou ao jantar);
O desempenho no trabalho ou na escola, devido a sons que não consegue evitar;
A ida a espaços públicos, restaurantes, salas de espera, transportes;
O bem-estar emocional do dia-a-dia — sentimentos persistentes de raiva, isolamento, vergonha.

Então é hora de ser ouvida (literalmente) por alguém que sabe do que se trata.

O sofrimento que existe na misofonia é real e legítimo. E, hoje, com tudo o que se sabe, há muito a fazer.

A primeira consulta não compromete a nada, só serve para nos conhecermos e percebermos, juntos, o que pode fazer mais sentido para si.

Se quiser dar esse passo, pode marcar aqui a sua consulta presencial ou online.

Referências bibliográficas

Djalilian, H. (2026). Misophonia: “Will You Please Stop Making That Noise?!” Psychology Today. · Hansen, H. A., Norris, J. E., Bain, C. M., Ethridge, L. E., Tardif, C. L. (2026). Selective Disruption of Salience-Network Anterior Insula Connectivity in Misophonia: A Disorder-Specific Neural Signature. Human Brain Mapping, 47(3). · Melanthiou, D. et al. (2026). Linking misophonia and tinnitus: Common and divergent neurobiological mechanisms. Neuroscience & Biobehavioral Reviews, 183. · Guzick, A. G. et al. (2023). Clinical characteristics, impairment, and psychiatric morbidity in 102 youth with misophonia. Journal of Affective Disorders, 324, 395–402.

A influência da infância nas relações adultas: como o passado molda a forma como amas

Descobre como a infância influencia as relações adultas e porque repetes padrões nas relações. Compreende e transforma a tua forma de te relacionar.

A forma como uma pessoa se relaciona no presente não começa apenas no aqui e agora. Muitas das suas reações emocionais, medos e padrões nas relações têm origem nas experiências vividas na infância, sobretudo na forma como aprendeu a sentir-se segura, amada e vista.

Quando crescemos sem receber segurança, afeto, autonomia, limites saudáveis ou espaço para nos expressarmos, o sistema psicológico adapta-se e essa adaptação torna-se o esquema.

Aquilo que, em tempos, foi uma adaptação necessária pode manifestar-se mais tarde como dificuldade em confiar, medo de abandono, necessidade de aprovação ou tendência para repetir os mesmos ciclos relacionais.

Somos atraídos pelo que nos é familiar, mesmo quando o familiar não é saudável. Se crescemos num ambiente em que o amor vinha acompanhado de crítica, de condições, ou de instabilidade, o sistema aprende que isso é relação. E continua a procurar o que reconhece.

A boa notícia é que estes padrões não são permanentes. Através de um acompanhamento terapêutico, torna-se possível compreender a sua origem, identificar os esquemas que influenciam a forma de se relacionar e desenvolver novas formas de estar mais seguras, conscientes e alinhadas consigo próprio. Trata-se de um espaço onde cada pessoa pode, ao seu ritmo, transformar a forma como se relaciona consigo e com os outros.